Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:55 

Сонное

Мне сегодня снилось общество со строгим запретом смотреть на небо. Считается, что человек, который увидит Луну, превратится в оборотня. Вечно мне снится какой-то упадок цивилизации, зато с приключениями. Основной сюжет строился не вокруг этого эапрета, просто большая часть остального выветрилась из памяти, а вот усилия, которые приходилось прилагать, чтобы не полюбоваться шикарным полнолунием, запомнились. То ли я там была из какого-то более прогрессивного менее регрессивного племени и пыталась не спалиться, то ли потенциального оборотня могли пристукнуть профилактически, то ли то и другое сразу.

00:42 

Дерево дружбы

Дружба - это магия(c)


Дерево Дружбы - это не просто дерево или музей. Это символ. Символ мечты, настолько прекрасной и возвышенной, что её сияние заставляет меня растечься сентиментальной лужицей розовых соплей. Так что если вас пугают такие эмоции или большое количество картинок, то можете под кат не ходить.
Так что же такое Дерево Дружбы? В первую очередь, оно цитрусовое (совершенно ничего не значащий факт, который в своё время почему-то сильно меня удивил) В 1934 ученый института Ф. М. Зорин для получения новых, морозостойких сортов цитрусовых посадил в саду деревце дикого лимона. В его крону он последовательно привил японские мандарины, испанские апельсины, китайские кинканы, итальянские лимоны, грейпфруты и др. — всего 45 видов и сортов цитрусовых. В 1940 на этом дереве в память о своем посещении сада сделал прививку известный полярный исследователь О. Ю. Шмидт. В 1957 три вьетнамских врача предложили назвать это уникальное дерево-сад деревом Дружбы. К настоящему времени на нем растут ветки, привитые представителями 167 стран мира. Всего на нем сделано более 630 прививок. (c)

А вот и само дерево (на вид довольно скромное)


Но оно не секвойя, которая восхищает величественными размерами, тут надо подойти поближе и приглядеться повнимательнеечитать дальше


@темы: фото, культур-мультур

00:39 

Просто цветочек

Растет в саду Дервева Дружбы.

02:46 

Сегодня наткнулась на совершенно гениальную идею. (Вероятно, все уже давно и так знают, а для меня это было открытие, у психологов для таких озарений даже специальный термин есть). Подходит для любой творческой деятельности. А может, и вообще для любой.
Для того, чтобы что-то получалось хорошо, надо сделать много, очень много ошибок.
То есть, если руки опускаются, и нет сил взять и сделать идеально, надо брать и ошибаться. И да, это то самое «перфекционизм-зло» (с) помноженное на «этожопыт»(с). Не знаю, смогу ли я из этого извлечь пользу, но бодрит и вдохновляет неимоверно.

21:55 

Авианяшность


04:50 

Просто так.

Я разгадала великую тайну! Оказывается, суперклей фасуют с такие крошечные тюбики, потому что он одноразовый. В смысле, один раз воспользуешься, остатки всё равно засохнут от контакта с воздухом.
На второй раз я решила быть умнее и щедро вылила на склеиваемую тапку всё содержимое. Кто ж знал, что там щель сквозная. Не, тапок от пола отрывать было даже где-то весело. Кстати, никто не знает, как оттереть от линолеума пятно клея? Так, чтобы не вместе с линолеумом.

P.S. Нет, я его не нанюхалась, меня по жизни прёт.

@темы: я

03:49 

Второй брак Принцессы Смерти / Shinigami Hime no Saikon



Download Schandmaul Prinzessin for free from pleer.com


Почётное звание самой нестандартной сёдзё-героини достаётся Алисии Файтлин! По сравнению с ней, даже Сунако из "Yamato Nadeshiko Shichihenge"- обычная школьница.
При том, что внешность у неё достаточно стандартная по законам жанра, это только оттеняет её своеобразность.

Чуть ли не каждая её реплика сопровождается треском рвущихся шаблонов. Причём так до конца и непонятно, то ли она святая простота, то ли тролль 80-го уровня. Но точно не дура, даже если наивна до цинизма. Дура бы не смогла Спойлер по кульминации!!! Только для прочитавших и тех, кто точно читать не будет
Сюжет тоже с первого взгляда достаточно банален. Дочь обедневшей аристократической семьи выходит замуж по расчёту, но жениха убивают прямо на свадьбе. Из-за этого о ней ходят зловещие слухи, и намертво прилипло прозвище Принцесса Смерть. С такой репутацией найти мужа не так-то просто, но уже через год дядюшка просватал её за правителя целой провинции, богатого выскочку с не менее жутким имиджем.
Вот уж кто разводит мрачность совершенно целенаправленно.
картинка
Тиран и деспот с точки зрения местной знати, строгий и справедливый правитель для простого народа. В анамнезе тяжелое детство, скелеты в шкафу (ну, не совсем в шкафу) и мерзкий характер, чтоб главгероине было не скучно завоёвывать его суровое, но где-то в глубине доброе сердце. В общем, кроме Алисии все остальные персонажи довольно типичны. что не мешает им быть душками и няшками.
Вот тут и начинает проявляться неадеква уникальность главгероини. Выдали замуж за незнакомца? Отлично! Можно осматривать его мрачный замок, будто сошедший со страниц любимого ужастика (я не зря упоминала Сунако, у них довольно похожие интересы), и еды сколько угодно каждый день (она из очень, очень обедневшей аристократической семьи). Кому-то из читателей она показалась смирившейся с участью, но я не вижу в ней смирения ни на грош. спойлер Только очень нестандартное (но по-своему логичное и чертовски результативное) мышление и стальные яйц нервы.

Ещё одно отличие от типичной сёдзё-манги: собственно любовная линия не задавливает собой любой намёк на сюжет, она вообще лишь слегка намечена. При этом отношения вполне себе развиваются от незнакомцев до по-настоящему дорогих друг другу людей. Зато есть: прогнившая аристократия, духовенство, по уши влезшее в мирские дела (вместо христианства в мире манги своя религия, и по сравнению с местными культистами кардинал Мазарини - старец-отшельник), наёмные убийцы, интриги, тайные ходы и загадочные калитки, яды, семейные секреты. пырянье острыми предметами и мордобой.
Главзлодей. О! Какой там главзлодей! Одна его улыбка, внезапно это тоже спойлер , стоит пяти минут маниакального "Муа-ха-ха!"
И всё это уместилось в тринадцать глав, включая эпилог. Если бы авторам захотелось, этот сюжет можно было растянуть в очень длинное, серьёзное и мрачное произведение. Или даже мрачное и депрессивное произведение. Но искромётный дурдомчик мне нравится гораздо больше.
большая красивая картинка


17:58 

C днем Победы!

09.05.2015 в 13:19
Пишет Kalil:

C днем Победы!
С Днем Победы!

Роза Егоровна Шанина (3 апреля 1924— 28 января 1945) — советский одиночный снайпер отдельного взвода снайперов-девушек 3-го Белорусского фронта, кавалер ордена Славы; одна из первых женщин-снайперов, удостоенных этой награды. Была известна способностью вести точную стрельбу по движущимся целям дуплетом — двумя идущими друг за другом выстрелами. На счету Розы Шаниной записано 59 подтверждённых уничтоженных солдат и офицеров противника.
Участница Вильнюсской и Инстерсбургско-Кёнигсбергской операций. Несмотря на то, что Роза Шанина участвовала в боевых действиях менее года, газеты стран Антигитлеровской коалиции прозвали её «невидимым ужасом Восточной Пруссии». 28 января 1945 года Роза Шанина скончалась от ран, полученных накануне во время прикрытия тяжелораненного командира артиллерийского подразделения.

Читать дальше


URL записи

00:40 

Сладких снов


@темы: кошка

00:11 

Фанфик

Фэндомы: Толкиен, Girl Genius (кроссовер).
Название: -
Пейринг: Саруман/Саурон (сугубо платонические чувства).
Предупреждение: OOC (Каноничного Сарумана я не нахожу ни симпатичным, ни интересным, фанфик про такого писать совершенно не хотелось, так что у меня будет свой Саруман с чаем и урукхаями). любое совпадение с оригинальными персонажами абсолютно случайно.
Предупреждение 2: Это самый идиотский мой фанфик.
Дисклеймер: Все права принадлежать владельцам прав, моя хата с краю.
Жанр: сплошная болтовня, никакого экшена.

Особая благодарность Рен и Лио, это они во всём виноваты за вдохновение.
Вы уверены, что хотите это читать?

@темы: осторожно!беспощадный_фанфикшн

12:43 

С Днём международной солидарности трудящихся, товарищи!

23:48 

У него бензопила, он искоренитель зла

Сижу и слушаю раз, наверное, десятый. Со всеми неаппетитными подробностями. Очень помогает от плохого настроения.

Честно предупреждаю: матюки, триггеры, жестокость и безысходность. NC-стоканеживут.

Cкачать Drag 40000 способов подохнуть бесплатно на pleer.com

@темы: музло

00:04 

Иллюстрации к перлам

Это сделало мой вечер.

10.12.2013 в 22:40
Пишет U.G.L.Y.:

Позитив!.. картинке.
..я когда-то выкладывал "Иллюстрации к перлам с ру_проды"
так вот есть еще :lol::lol::lol:



URL записи

02:05 

Сонное

Однажды часа в четыре ночи мне пришло в голову, что было бы, если бы «Дюну» экранизировал Джеки Чан. Мысль, что характерно, не выветрилась, и я её время от времени думала. Вот теперь делюсь с вами.
Ну во-первых, саму Дюну, Атридесов и Харконненов читать дальше

Картинка для отвлечения внимания

21:10 

Серия портретов первых женщин-астронавтов художника Филипа Бонда

12.04.2015 в 15:32
Пишет Themiskyra:

День космонавтики!
Серия портретов первых женщин-астронавтов художника Филиппа Бонда.

изображение

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт планеты. В 1963 году совершила трехдневный космический полет на корабле Восток-6, 48 раз облетев Землю.

изображение

+ еще 12 космонавток

(с)

комментарии лучше не читать

URL записи

01:02 

Шотландские танцы.


Чиби-стиль.
Крафт-бумага (что бы это ни значило), карандаши H и 3B.
Извините, сканер искать лень.

00:48 

Христос воскрес! Гагарин полетел!

Поздравляю всех, кто празднует одно или другое, или, как я, оба :)
И да пребудет с нами любовь и разум.

Пасхальное яйцо в стиле стимпанк. Просто до кучи.

(При фотографировании я умудрилась его разбить, так что оно было сожрано досрочно :))

@темы: поздравлямсы

03:11 

Не печеньками едиными манит тёмная сторона


02:05 

06.04.2015 в 21:51
Пишет Рыжая Рыся:

Нечто прекрасное на ночь глядя
11 хобби, которые доконают твоих домашних.))
#юмор@ww_mk_idea

Домашние бубнят, что ты скучный сухарь? Они считают, что в тебе не хватает изюминки? У нас есть отличный рецепт, простой как кактус: просто заведи себе хобби! И вселенная содрогнется, небеса разверзнутся, а если кто не спрятался, сами виноватые. Потому что с сего момента – ты – оригинальная личность, практически Каин и Манфред в одном флаконе, а они жалкие ничтожные козявки. Ха. Ха. Ха.

Фотография:
Пусть теперь с горькими слезами листают пожелтевший инстаграм с лазаньей и уткой. Теперь-то у тебя все по-взрослому. А они отныне будут питаться «останкинскими пельменями» на основе генномодифицированной сои. Потому что объектив, черт побери! Вечерами они будут содрогаться от твоих нечеловеческих рыков: “Сам ты репортажный!”, “Да ничего не надо тут кадрировать!” и “Ты бы помолчал с такой засветкой!”. Ночами же, по пути в туалет, им придется уворачиваться от штатива, с которым ты лезешь на крышу. Потому что Персеиды, да.

Кулинария:
При виде обычного ножика страдальчески морщься. На непродвинутую варочную поверхность презрительно плюй. Унюхав примитивный медовик, демонически хохочи. Заслышав слово “майонез”, неостановимо рыдай. Завидев, что тут нарезано не соломкой, а брусочками, хватайся за сердце. Всю эту человеческую низость и примитивность можно даже не комментировать. Просто показывай всем своим видом: “Не смешите мои яйцерезки!” Совсем скоро ты продемонстрируешь миру нечто такое, что он захлебнется желудочным соком. Вот только купишь последнюю модель имбиречистки, и сразу же продемонстрируешь. Сразу же.

Декупаж:
Сначала родственники обрадуются, потому что больше не нужно думать, что подарить тебе на праздник. Если праздник мелкий – подойдет горстка салфеточек, если большой – сгодится баночка специально обученного клея. Этих даров с лихвою хватит, для того чтобы ты уполз в свой уголок, и начал копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но радость семьи не будет долгой. Пару раз они приклеятся, пару раз получат в лоб за то, что подло надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в твой обклеенный ангелами сундук из икеи (в том, что у тебя будет обклеенный ангелами сундук из икеи – можешь не сомневаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.

Скрапбукинг:
Вокруг тебя с колдовской скоростью размножаются бумажные джунгли, в которых копошатся стада мелких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с тобой ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно одного лишнего движения, чтобы изничтожить суперценный люверс или потерять редкий кабошон диаметром в два с половиной миллиметра, и уж за кабашон ты точно убьешь. Твои лучшие товарищи теперь – топсы и брадсы, а твоя жизнь – полный журналинг и, извини за выражение, эмбоссинг.

Вязание:
Вязать – это древняя эзотерическая практика. Круче йоги, потому что садиться в позу лотоса не надо, а нирвана, меж тем, обеспечена и процесс этот бесконечен и неисчерпаем, как атом. Теперь ничегошеньки в этом иллюзорном мире не выводит тебя из себя. А ежели какой-то подлец все-таки выводит и лезет под руку – тому не довязывай, гаду. Это такая древняя кара: два месяца каждый день мерить новые два сантиметра резинки, после чего поменять концепцию и распустить все нафиг.

Вышивка крестиком:
Это раньше друзья говорили тебе: “Давай потусим в пятницу!” Нынче твои соратники говорят: “Купи подушку вервако и будет тебе счастье”. Это раньше ты переживала: “Досолила ли я суп?” Теперь ты переживаешь: “Этот маркер не отстирывается!” Понять тебя теперь можно только со словарем. Вафелька – это уже не еда, а ткань, цыганка – это уже не девица в метро, а иголка. А еще вышивание успокаивает. Успокаивает, я сказала!!! Кто тут ржет, сейчас пяльцами схлопочет!!!

Бисероплетение:
Ты начнешь дарить всем фенечки, герданчики, бабочек и котят. Даже если они этого не хотят. Тот, кто получит сердечко, сплетенное четырехгранным шнуром, и не схватится за сердце от прилива чувств, тот предатель и злопыхатель. Со временем окружающие начнут массово хрюкать. Потому что ты перед ними мечешь и мечешь, и мечешь, и мечешь…

Валяние:
Обрастая шерстью, как животное породы комондор, и иголками, как зверь дикобраз, никого не бойся: разбегутся, чихая и отряхиваясь. А кто вдруг чего вякнет, отвечай голосом Захаровой: “Валяльщицы мы. Простые русские валяльщицы. Чего дадут, того и валяем”. И всем видом демонстрируй готовность навалять за правое дело.

Мыловарение:
Вокруг туман, вонь и пары щелочи. Соседи приходят выяснить, не помер ли кто часом в твоей квартире, так как запашок навевает. И тут ты к ним выходишь вся такая в респираторе и с веником розмарина в потном кулаке. Выходишь, и всем своим видом показываешь, что критиков – на мыло. И при этом ты ни разу не шутишь, а, напротив, очень серьезна. Потому что выскополезное экологичное мыло в форме сердечка – это никакие не шуточки, а неотъемлемая часть бытия и пространства. И вообще, если бы у Бога был восьмой день, то ты точно знаешь что бы он в него создал.

Экзотическая живность:
Котики – это мило, но не для настоящего оригинала. Настоящий оригинал должен завести как минимум гигантскую улитку. А лучше двух – с прицелом на то, что очень скоро их станет двести. А еще лучше – тарантула. Нет, птицееда. И обязательно красного калифорнийского червя. В идеале – всех их сразу. Приходишь домой, а они тебе ра-адуются. Усиками шевелят, ножкой о ножку потирают, хитином похрустывают. С ними весело. Есть с кем покалякать с тех пор, как знакомые начали обходить твой дом стороной.

Домашние растения:
В твой склеп никогда не заглядывают лучи солнца. Точнее, они пытаются. Но сначала встречаются с батареей солнцелюбивых кактусов, потом с десятком растений, “предпочитающих светлое, но прохладное место”, и окончательно подыхают в ряду флоры, “хорошо размножающейся в тени”. Зато с цветочками всегда весело. Иногда они распускаются чем-то неприметным и вонючим, это большой праздник. Иногда плодоносят с верхней полки на макушку чем-то липким. Иногда цепляются за проходящих длинной фигурной колючкой и практически человеческим голосом просят мочевины. По ночам муж кричит. Ему снится, что его душат замиокулькасы. И это неудивительно. Это ж днем они кислород выделяют. А по ночам они жрут его, жру-у-ут!


честно (с)перто

URL записи

01:33 

Фонарь на солнечных батареях.

Помните эту шутку?


А вот стоило добавить в схему аккумулятор, как бесполезный курьёз превратился в изящное инженерное решение.
И вот уже полки супермаркетов завалены садовыми светильниками самых причудливых форм.
Я не удержалась, купила один. Где-то вот такой


Похож на махо-сёдзёвый жезл или оружие охотника на вампиров. На картинках, что я нашла в интернете это не так заметно, фотографов явно интересовали другие ракурсы.
Так и подмывает брякнуть что-то вроде: "Я - Сейлор-Ван-Хеллсинг, и я несу возмездие во имя Луны".



Он, кстати, трансформируемый: остриё, которое должно втыкаться в грунт, разворачивается и убирается в "рукоять". Я, когда его обнаружила, чуть не пищала от восторга. Да и теперь в восторге.

А ещё лампочка (светодиод) автоматически выключается, когда светло, так что его можно использовать как детектор освещенности. Мою комнату, например, он считает слишком тёмной и пытается озарить своим хиленьким сиянием.

Забавная вещица. в общем. Очаровывает сочетанием продуманности и мммм... не совсем бесполезности, а некоего ощущения излишества (предметом первой необходимости его в любом случае не назовёшь, так, милая безделушка).
Только не спрашивайте, зачем мне садовый светильник в квартире типовой пятиэтажки :)))

Бортжурнал

главная